|
|
| |
| |
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица! |
| |
| |
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! |
| |
| |
Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать! |
| |
| |
Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею. |
| |
| |
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. |
| |
| |
Что думает Ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... |
| |
| |
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. |
| |
| |
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! |
| |
| |
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко. |
| |
| |
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй! |
| |
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло. |
| |
| |
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Он на лету слижет масло и упадет на лапы |
| |
| |
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться. |
| |
| |
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. |
| |
| |
- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык. |
| |
| |
- Что нужно Вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка... |
| |
| |
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился... |
| |
| |
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец, мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. |
| |
| |
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть. |
| |
| |
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил. |
| |
Объявление:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего после выпуска. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на теливизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает. |
| |
| |
Милиционер пишет протокол осмотра места просшествия:
"Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки". |
| |
| |
Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите?
Покупательница:
- Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста! |
| |
| |
Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост... |
| |
| |
Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!! |
| |
| |
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает. |
| |
| |
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти.Проходил мимо
кот, а она взмолилась:
-Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из неё юркнула и шмыг в норку.
Кот:
-Давай, вылезай! Сдержи слово! Ты теперь моя.
-Ах, ну кто же верит обещаниям пьяной женщины?! |
| |
| |
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
-Давайте выпьем по рюмочке и споём.
Вторая перебивает:
-Давайте по две рюмочки и станцуем.
А третья расхрабрилась и выдала:
-Давайте по три и пойдём коту морду бить!
|
| |
| |
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие |
| |
| |
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал
|
|
| |
|
 |
